Дай-ка угадаю…Тебе плохо. Тебе кажется, что ты бегаешь по замкнутому кругу, как лошадь в цирке, и ничего не получается. Вечером ты (естественно) открываешь в проигрывателе папку «грустные» и до темноты воешь на луну под звуки, издаваемые родным Winampом.
Может, тебя бросил тот, с которым ты планировала в скором времени вместе выбирать цвет штор на кухню. А еще ты вдруг недавно обнаружила, что рассказы твоей подруги о том, как классно они провели выходные с Петей, начинают вызывать острое чувство зависти по отношению к ней и жалости к себе.…
Ну, если хотя бы чем-то вышеописанное на тебя похоже, тогда читай ниже – за 5 шагов я помогу тебе избавиться от этого ада…
Да, и еще. Не ищи тут расплывчатых философских рассуждений о том, что надо заглянуть внутрь себя, избавиться от комплексов и прочее... Далее я привожу ИНСТРУКЦИЮ по самостоятельному и не очень выходу из твоей депрессии ЗА НЕДЕЛЮ... Поехали?
ШАГ 1. Место: парикмахерская. (История стара как мир).
День первый. Обед.
Идешь в парикмахерскую и применяешь следующую ФОРМУЛУ СТРИЖКИ: ½ длины твоих волос + кардинально противоположный цвет краски. Причем менять прическу нужно именно в середине дня – чтобы до его конца ты могла прочувствовать результат и послушать восторженные «ух ты».
Объясняю формулу.Волосы требуется укоротить, и не меньше, чем на половину. Объяснить этот феномен тебе не могу – но легче становится гораздо. Ну и если ты блондинка – перекрашивайся в насыщенно-каштановый или может быть даже глубокий черный цвет. Если шатенка/брюнетка – срочно в блондинку и иже с ними. Что за скептицизм не пойму? Цвет не подойдет? А ты подбери такой оттенок, чтобы подошел – благо, наша лакокрасочная и прочая промышленность позволяет.Первые дня 2-3 в зеркале себя не узнаешь, прическа даже и не очень нравится. Спокойно, больная, это реакция организма на лекарства. Это нормально. Двигаемся дальше.
ШАГ 2. Место: шкаф.
День первый. Вечер.
Открываешь шкаф. Проводишь строгую ревизию по ФОРМУЛЕ: Вещи, которые
1) хоть и любимые, но изношенные
2) новые, но ни разу не одетые
3) просто некрасивые и черные… безжалостно удаляются.
Нет, не запихиваются в дальний угол «для дачи»!!! А именно выносятся на помойку в пакетах (я в свое время вынесла 8 таких торб, клянусь, и ни разу не пожалела). Ну, единственное послабление – оставь тот теплый страшный свитер, ладно уж. И вместо помойки можешь отнести вещи в ближайший детский дом – от этого и тебе теплее станет.
Место стало больше? Поверь мне, будет казаться, что одежды наоборот прибавилось.
ШАГ 3. Место: магазин.
День второй. Весь
Человек устроен таким образом, что цветовосприятие прямопропорционально влияет на наше мироощущение и настроение. Можно обмануть организм и с помощью УМНОГО шоппинга его себе качественно перенастроить.
Итак, займемся обновлением антидепрессивного гардероба.
Во-первых, выбери, какой цвет нравится, который хотелось бы именно сейчас носить (для меня, например, это были желтый, темно-синий и зеленый цвета). Ну, например, тот же синий. Кстати, подсознательно этот цвет ассоциируется с солнцем и радостью – советую. Значит, покупаешь 2 синие блузки или джемпер, 1 синюю короткую юбку. Далее выбираешь 3-4 вещи разных ярких цветов, но гармонирующих с выбранными вещами. А потом покупаешь 4-5 аксессуаров опять же основного (то есть синего цвета). При этом выбирай вещи интересные, такие, каких у тебя до этого не было. Пускай в твоей жизни появятся новые, абсолютно не подходящие к твоей прежней жизни предметы.
Примечание первое: количество оставленных черных вещей должно составлять не более ¼ гардероба.
Примечание второе: количество юбок должно быть больше или равняться количеству брюк. Если ты, как я, считаешь, что ноги у тебя не ахти какие – то замени в формуле слово «юбки» на «развратные кофточки с глубоким вырезом»… ну или другие неприличности.
Продолжение следует…..
